РАЗОЧАРОВАНИЯ БЫВАЮТ ТОЛЬКО, КОГДА ЧЕГО-ТО ОЖИДАЕШЬ, А ОЖИДАТЬ-ТО И НЕ НАДО, НЕ СТОИТ СЕБЕ ВНУШАТЬ НЕРЕАЛЬНОЕ. НИКТО НИЧЕГО НЕ ОБЕЩАЛ, ТАК ЗАЧЕМ ЖЕ НАДЕЯТЬСЯ.(С)

А я ожидала, но не надеялась, и я рада чужому счастью, правда. Просто надо научится получать удовольствие от деланья счастливой себя, а не других.

PS Возвращаясь к мирским делам, фразу "спасибо....не работает всё равно" , я отправила разным людям уже раз 12 и это только начало ночи

(Соткано из разного, но как будто своими словами)

Со мной моя нежность
Да что с нею делать
Унять свою гордость
Душа б не болела.

как бы мне выбраться из круга?
с кем, зачем и что потом?
где твой дом?

и кто кому и зачем улыбается.
три-два-раз.
если нравится - жми на газ.

Нервы не терзала правдой
Нежность умножала на два

Но у меня внутри уже совсем другие миры.

Давай, делай печальное лицо
И проклинай меня за всё,
Что между нами развалилось.
Но я знаю: будет крутиться колесо
Даже когда всё кончится.
Я же моя, моя, моя, моя.

Не то, не там, не так, не тот
И сердце терпеливо ждет
Хоть время мирит с чем угодно
Но глядя в гладь небесную
Я верить не перестаю
Что все бывает по-другому

Услышь меня, моя мечта
Я тут, я - та

...захлестнуло мыслями....а рядом никого не оказалось


Когда что-то одно хорошее долгое заканчивается-всегда начинается что-то другое, и хорошо когда происходит именно так, мне так хорошо, без пауз, чтоб не успеть одуматься, обмыслить.
Я была счастлива 2 с лишним года, я действительно любила, вот так безгранично, безмерно, слепо. Я думала о семье, детях и прочих последствиях и меня это не огорчало ,а наоборот радовало. И каждый день просыпаться с мыслью об одном человеке, и ходить и глупо улыбаться с мыслью об этом же человеке. И всё-всё-всё, и слёзы счастья, и ожидания, и биенее сердца, и невозможность расстаться на день, на часы, и много-много слов и событий разных. В таком состоянии кажется можно прожить всю жизнь. Было время я думала что друзья мне в принципе не к чему, потому что есть всё в одном человеке. Один человек-как целый мир, как вся жизнь, вот она на ладони и вся моя без остатка.
Я честно не знаю куда деваются эти чувства, эмоции. Просто не верю что они могут пройти, исчезнуть.

И я даже знаю когда это кончилось, нет, не тогда когда мы расстались, а когда кто-то ещё сумел оказаться в моей голове, первый раз, просто думала о ком то другом и всё. И тогда себя и не только, убеждала, что такое тоже бывает. Но лучше всего я умею врать себе. В этом я просто универсал! И уже тогда было ясно что не спасти, что больше не стоит держать. Но все эти бездушные страхи, особенно одиночества- заставляют делать недостойные поступки. За них мне стыдно.

И мне лично тогда не было больно, было просто безумно плохо. Больно сейчас, иногда кажется даже физически. Больно встретится с этим человеком(хотя бы в сети), который так необыкновенно много значил и не знать что говорить и делать. Понимать что у меня то к нему уже ничего этого не осталось, что страшно даже сознавать, а признаться вообще невозможно.

Тогда человек друг вытащил меня из этого всего, показал жизнь по новой и без прикрас и в одиночестве, и в покое и без него, и в динамике и перед тупиком. И многому научил, точнее рассказал чему следует научится, например "вовремя уходить", "не ожидать ничего от людей", "жить сегодняшним днём" и много всего ещё. Таких стоящих советов, да в один момент я не получала никогда.

А сегодня, мчась на другой конец Москвы чтобы сделать кого-то чуточку счастливее, я поняла что этим счастливее делаю себя в первую очередь. Человек хороший, дорогой да,но счастье моё и для меня.
И кто-то осуждает меня за меня, такую как сейчас. А я дышу полной грудью, кажется как никогда свободная!

Спасибо Б

Мы такие разные.
Я люблю суши и брусничный соус-а он даже под пытками такое не попробует.
Я люблю гулять а его невозможно вытащить на улицу.
Я люблю ходить в клубы и веселится с друзьями - а его в клуб не затащить и друзей моих он не любит почти всех.
Я ревнива до безумия - а его ревновать практически не заставишь. Я люблю общатся с друзьями - он любит сидеть за компьютером.
Я люблю легкую литературу - то что читает он я просто не понимаю (большинство).
Мне всегда необходима какая-то деятельность - а он не любит чем-то заниматся.
Мне не нравится многие его жизненные принцыпы.
Я не понимаю его образ жизни, некоторые его поступки необьяснимы и не укладываются в голове.
Он меня не может развлечь - но мне не бывает с ним скучно.
Такой счастливой и такой несчастной меня никто и никогда не делал.
Я абсолютно точно знаю как он ко мне относится.
Он делает меня самой счастливой когда берет за руку или обнимает ночью.
Я тону в его руках и скучаю по нему когда он только одевается чтобы уехать от меня.
Иногда мне кажется что я могу растворится в нём до полного уничтожения.
Он любит меня такую какая я есть.
Спасибо ему.

Ну вот и я тут. у меня потрясающе детский фон и я хочу весну.
Скорее же уже бы она пришла. Хочу ручейки, чтобы пускать караблики. Солнышко прямо в глазки, такое теплое и такое долгожданное. Хочу чтобы на деревьях появились почки, как вестник великого озеленения. И чтобы организм проснулся от это зимы.
С весной в душе появляется какая то надежда и радость, как пробуждение уснувших эмоций.
Весна придиже поскорей. Мы ждем тебя с нетерпением.